因為太在乎,所以會傷心。
我從來沒有這麼無助過,翻遍了電話簿,找不到一個可以訴苦的對象,最後找了J吃飯,因為我們是同一種人。
J說,是妳太寂寞了,妳太容易相信愛情。
於是借了肩膀跟兩根煙給我。
離別前還給了我一個大大的擁抱,希望我能愛自己多於愛別人。
因為太在乎,所以會傷心。
我從來沒有這麼無助過,翻遍了電話簿,找不到一個可以訴苦的對象,最後找了J吃飯,因為我們是同一種人。
J說,是妳太寂寞了,妳太容易相信愛情。
於是借了肩膀跟兩根煙給我。
離別前還給了我一個大大的擁抱,希望我能愛自己多於愛別人。
你說了那番話之後,我想了一整晚,我不知道到底是我一直在本末倒置,還是我想要的太多了?
我承認我很貪心,我很自私,但我從來沒有逼過任何人為我付出什麼。
而我的那些付出也都是出於真心。
能不能不要再質疑關於我們相愛的這個部份?
這些天,我好像被打入冷宮的姬妾。
我告訴你,我好像被你關在門外一樣,怎麼敲門你就是不肯讓我進去。
你說,就算沒有門,我不能進去,也不會進去。
不管我怎麼努力,你總是覺得我達不到你的標準。
你知道嘛?如果你一直把我往外推,總有一天我會掉到懸崖下面的。
精神狀況不佳的時候,真的不適合出門。
被撞到的當下,腦海裡閃過的是我這輩子印象深刻的所有回憶,不管是好的壞的,傷心的還是開心的。
然後我想到的是,我沒帶手機,沒帶錢包,因為我只是要去上課,抓了鑰匙就出門了,如果我真的怎麼了,大概會變成無名屍吧。
好在我們這邊小巷小弄,車子一向沒辦法開快,所以只是受了點皮肉傷。
備了案,看了醫生,就回家了,只是這麼一折騰也一個晚上了。
你說,只要我給你機會,你會證明給我看。因為日久見人心。
於是我把心打開,讓你進駐。
我的心很小,只能容納一個人。
我一直不是個會說話的人,你常常誤解我的意思,大部份的時候我不是很想解釋,可能覺得會越描越黑,或是我覺得解釋了你也不一定會懂。
每天都失眠,每天都吃不下,沒想到我也會為情消瘦,才兩天已經掉了三公斤,是要開心還是難過?
拼命找事做,只是越忙卻越覺得失落。
每個人都希望自己的愛情像白紙一樣,純淨無瑕,不能有任何的汙點。
似乎有一個黑點再上面,會讓紙變髒。
可不可以,大聲說出來?
真相,往往很傷人。
於是我們選擇當個傻子。
我承認我在感情裡頭是個ㄚ呆,但抽離了感情的那一塊,我很理智而且聰明到你難以想像。
你可以不告訴我,但是你千萬不能欺騙我。
這是我一直以來對你唯一的要求。
有時候我覺得我應該有強迫症。
一個人的時候總是喜歡把自己搞得很忙。
昨天就是這樣,八九點才離開公司,一個人看了醫生,一個人吃了飯,一個人去還片租片,然後一個人在家裡放空。
怕自己太難過,刻意找了不會讓我掉淚的電影和書,結果還是敗給了梁靜茹。
你總是說我在亂抓浮木,
終於,我看完了這本書,也看了這部電影。
一直以來我都不是那麼喜歡小說改編的電影,這是難得讓我覺得跟原著沒有差很多的一部。
一個人,看完了這部電影之後只想大哭。
『無論明天如何,我們都要活在當下。』
人往往喜歡當賤骨頭。
明明幸福垂手可得,卻不願意敞開心胸接納,反而一直把幸福往外推。
好吧,我承認我是在說自己。
我知道你對我很好,可是某些現實的問題我們還是要面對,不能視而不見。
也不是我想要一直把你堆開,而是我不能獨佔你。
人總是喜歡比較。
我可以理解你的佔有慾還有嫉妒心,因為我也有,而且比你多很多很多。
但是,知道了之後又怎樣?過去了就是已經過去了,不管以前再怎麼愛,還不就是個前男友。
或許,其實人家只是把我當成睡過幾次的女人罷了。
我知道有些話不怎麼悅耳,但我是個挺能面對現實的人。
說再見到底有多難?
你知道嗎?真的不想見的人,一句話也不說就會轉身了。
難的不是再見本身,而是要放下我們那自作多情的不捨和自以為是的同情。
給你一個位置,不代表我認同你那藕斷絲連的關係。
不是我不能接受你有另外一段感情,而是我不認同牽扯不清的舊情人還一直來打擾。
我一直覺得,每個人的手上都有一條紅線,綁在小姆指上,而紅線的另一頭是那個自己深愛的人。
只是,邱比特這個搗蛋鬼,總是會把箭亂射,讓大家在感情路上跌跌撞撞的。
於是我們得翻山越嶺才能找到那個對的人。
謝謝你的奮不顧身,但我知道我不會是那個跟你一起走到最後的人。
那天,我特地用了msn的帳號寄了最後一封信給你。
和往常一樣,依舊沒有任何回應。
我不怪你,畢竟一開始就知道有可能會這樣,只是這一天來得太快,讓我有點措手不及就是了。
不管你是因為有了更好的對象,或是被發現了,抑或是單純的想結束,我想都無所謂了。
就是結束了嘛。