Miss Jealous

因為失溫，所以需要溫暖。

有些時候太過期待什麼反而更容易失望。
於是我很感謝你的出現不是在那個我一直期待著什麼的時間點。
也不是因為我有些什麼可以讓你取用才出現。

我很感謝你喜歡我是因為我們有共同的興趣，共通的話題。

低落的時候，我喜歡聽音樂或者看看天空，或打電話給你。

這是我上星期六在墾丁拍到的夕陽。台北看不到。

所謂的蝴蝶效應，是說一隻蝴蝶在北非拍動翅膀，可能在地球另一端掀起颱風。

昨晚在電影台看到了這部影片的重播，於是拖著疲憊不堪的身體硬是在電視前面坐了兩個小時把影片看完。

我很喜歡這部電影的結局。
如果真心愛一個人而希望對方可以很好，那倒不如回到過去讓所有的一切都不要開始。

前幾天去看了外公外婆。
八十多歲了，其實都已經到了髮蒼蒼而視茫茫的年紀了。
所以每次進門必得大聲呼叫著：ㄚ公ㄚ嬤，我是xxx，我來看妳們。
多半的時間是ㄚ公坐在客廳，ㄚ嬤在房間。
那天剛好反過來，ㄚ公在房間，ㄚ媽跟一個小舅的朋友坐在客廳。

其實我還蠻喜歡寫字的。

雖然書法寫得不好，但這種亂七八糟的變體字，POP，從小倒是一直被逼著寫。
於是18歲那年的日記，每天都是用這種自來水筆寫著。
寫著無聊的情話，抄著席慕蓉的詩，然後週末見面時交給男朋友看。

"One should always play fairly when one has the winning cards."--Oscar Wilde

我想很少有人可以做得到，即便手中握有了王牌，還能保持平常心。

看似握了三張老二在手上，但當A J Q K 都在別人手上的時候，太大意也贏不了。

現在就是這樣的狀況。

關心 是一個跟愛有關的動作
把你關進我的心 對你好 給你溫暖
正如同你是我的全世界
因為 我。愛。你 

稍早看到有人在碎嘴女人的忠誠度。
說對方一面抱怨自己有多愛前男友blabla, 但又因為很久沒做愛所以跟他上了摩鐵。 
覺得女人不該說一套做一套。

其實我很想說的是，那女人是有說愛你了嗎?
性愛分離不一直都是你們男人所追求的，為什麼她做了還要讓你在背後碎嘴她不忠誠? 

需要跟想要是不一樣的東西。 

這不像是在買東西，因為需要所以才能買。

我慢慢理解了，一切都只是因為想要。
其實說到底，我根本不需要。 

『你也不必牽強再說愛我　反正我的靈魂已片片凋落

30天，其實牙一咬也就過去了。

如果什麼事都沒發生，或許也不會有什麼變化。 
但事實上就是發生了些什麼，所以有了很多很大的變化。 

Murphy's law，肥皂劇總是這樣演著。
我問了你，有什麼想法，你沉默了，所以我懂了。

大概是賀爾蒙作祟的關係，這幾天好想要被填滿。

於是來了場晨間運動。今天一整天都活力滿滿。 

午後，Satie的音樂飄進了腦袋裡。
我常跟你說我是神經病，所以Satie這個瘋子的東西很對我的胃口。

這幾天清了冰箱。

將近一個月未曾開伙，冰箱裡有很多東西都放到壞掉了。 
丟了那天煮飯多買的食材。
包括發芽的馬鈴薯，乾掉的紅蘿蔔和青蔥。還有爛掉的蒜頭跟辣椒。
一邊整理一邊丟，挖到了剩一大半的Cream Cheese和酸奶。

連著兩天清晨五點的工作。

於是四點就要起床。
通常這種時候，我鐵定失眠。
一來是因為這樣的工作未知數太高，我會緊張。
二來是因為我很少十一點上床睡覺。

忘了有多久沒有聽這張專輯了。

前陣子每天聽每天哭，後來強迫自己不准再點開。
今天早上，一邊化妝一邊聽著歌，然後一邊等電梯，一邊走路，一邊等公車，最後聽到這首歌又淚崩。 

『在深夜喃喃自語沒有人像你
一句話就能帶來天堂或地獄

那天我突然想到你，隨手上網google了一下。
所有的一切就一目瞭然了。

原來，一開始就是謊言。
事過境遷之後，我只覺得當時的我既可悲又可笑。 

我一直都不是你口中的那種傻妹，所以不適合當女朋友或妻子。

這陣子你最常問的是：最近好不好?
我多半都是淡淡的回：還可以。就這樣。也沒有什麼好或不好。

很想你。
但就像你說的，日子還是一樣要過，
於是只好硬逼著自己對你冷漠，強迫自己不要再看到跟你有關的一切。

在我找到這條唇膏之前，我一直都以為自己是不適合紅唇的。

每年秋天，總是會找個理由說服自己買一支大紅的唇膏。今年也是。
不過今年轉了個方向，選了個深桃紅色。
這才意外發現自己非常適合這個顏色的口紅。

我不愛講話，但是我很喜歡聽男人講話，尤其是有著溫柔嗓音的男人。

不一定是要低沉的那種，雖然我對那樣的聲音也沒什麼抵抗力。
但是，一定要溫柔。

溫柔是一種態度，你想怎麼對待聽你說話的那個人，你就會表現出什麼樣的態度。
就好像，我對主管，我對同事，我對好朋友，我對情人，不一樣的關係，我的語氣就會不同。

每個人都覺得自己與眾不同，別人做不到的事不代表自己也做不到，於是喜歡挑戰。

有些事，就是無法接受，那又何必勉強自己？

我不再是那個20歲時為所欲為的小女生，我不再能接受那些我一直都不想要的東西。

是蕩婦，是賤貨，還是淫娃？
不重要。

其實想說話，但只能是跟戀人。

我一向不是個多嘴的人，熟識的人都很清楚，在人多的地方我多半是閉著嘴的。
也因為嘴巴緊，所以大家很喜歡找我講心事，不管我想不想聽。

只有在喜歡而且信任的人面前，我才有辦法喋喋不休。

我的話語，一向都是屬於戀人的。