我突然想起，我們那天幾乎沒有親吻。

或許是因為都還在生病，我們都刻意避開了雙方的唇。

我像小孩一樣，只需要一顆糖，就能夠被取悅。

而你，是我冬日午後的那顆覆盆子馬卡龍。

這是最近這兩天的洗腦歌。
其實是為了男主角Duncan才去看的MV，但後來覺得這首歌真的太好聽了，決定repeat一百次。

緣份很奇妙，讓我在那個特別的日子遇見你，也因為那陣子經歷過的事，讓我們很確定彼此就是對方正在尋找的人。
只是因為那陣子的傷痛讓我偽裝了自己，強迫自己不能這麼快就接受你。

當你對著我說出，you are my dream girl的時候，我的眼淚都在眼眶裡打轉了。
 

到目前為止，我們幾乎每次約會都是去看電影。

第一部，Before midnight，電影開演十分鐘，你就牽起了我的手。
再過半小時，你把橫在兩人中間的扶手推開，攬著我，我們很彆扭的看完了電影。
然後我們去吃了維多利亞茶餐廳。
之後你去接小孩，我自己回家。

我們私奔吧！

看著line的視窗跳出這句話，我抖了一下。
但心裡覺得很溫暖。

欸，我們的相遇不是在對的時間點，
不管再怎麼相愛，我都無法放任自己讓你陷入如此的困境中。

我想，你成功了。

成功地讓我徹底對你失望。

這是我長這麼大以來覺得最不順遂的一年。

2013，我希望這是谷底了，拜託。

把禮物給你，讓你在我身上盡情的發洩那些滿溢的慾望之後，我發現，你不再叫我寶貝了。
於是我在心裡做了一個決定。

之一

那個念頭在腦海裡盤旋很久了。
Z說，是像溺水那樣對不對？
我說，不！
溺水應該是那種快要窒息，瀕臨死亡所以拼命掙扎著還想活下去的感覺。

海馬迴，hippocampus，是大腦裡面很重要的部位，掌管記憶。

如果可以，我想摘除我大腦裡頭的海馬迴。
但，應該是不可以。
那麼，有人在賣孟婆湯嗎？

「早安，親愛的。」 這是每天早上起床後，我拿起手機做的第一件事。 

因為那是我能夠最自在跟你講話的時間。
在你上班的路上，聽著我帶點鼻音的呢喃。

偶爾很想很想你的時候，會想像著你把手指放進小穴裡翻攪的情境。
然後，不小心悶哼出聲。

這些日子，對於一切都邀約都興趣缺缺，因為沒有愛，我一點也提不起勁。
也無所謂到底過得好不好。似乎自己是飄在雲上面看著地上的人們過生活一樣。

這幾天我突然想到了幾個大學時期曾經曖昧過的對象。
曖昧，因為他們不是很積極，偏偏我對於這種75分的對象又很被動，於是就無疾而終了。

小時候常常把蕭邦的離別曲跟舒曼的夢幻曲搞混。

這幾天這首旋律一直不斷在耳邊重覆著。
我在想，我們之間是不是就像蕭邦跟喬治桑那樣呢？

Chopin Etude Op 10 No.3- Valentina Listsa

過了三十之後，撕日曆就像時針走一圈那樣無感。

於是半年過去了，我不會再想知道你好不好，不會再想要跟你說話，不會再想起那些當初和你一起做過的事去過的地方，不會再一個人在窗前發呆。
原來把時間拉很長之後，所有的一切都像是一場夢一樣。
即便心被挖空了，心上的肉還是會慢慢長回來。

於是，對於任何人的離開，我不再悲傷。

一年又過去了。

前天晚上傳了email給你，並不是記錯，只是我希望我可以是第一個跟你說生日快樂的人。

那幾天，雖然生病了，但難得可以跟你說得上話，所以總是撐著，聽你說著生活的點滴，還有之後的計劃，好像我們又回到了以前的那段時光。
只是歡樂的時光總是很短暫，當我委婉的拒絕你的那項提議之後，就又是一陣沉默了。

其實，就只是空白格太多了，不知道該怎麼填滿，對吧?

一樣是個沒有情人陪伴的日子。

回台北第一個報到的地方竟然是診所。
然後咳嗽的頻率大概是維持在每分鐘咳一次，每次都像是要把肺咳出來一樣。
這次沒有慶餘堂可以救我了，只能祈禱接下來的幾天可以盡快康復。

不知道是巧合還是命運的安排，我的生命裡頭有好幾個牡羊座的男人，甚至有同一天生日的。

我跟他們每一個的結局都不好。
但每次再遇到牡羊座，我卻仍舊如飛蛾一樣。

什麼時候，可以不再委屈自己？

原來一直都是我太認真了。

面帶微笑離開你懷裡　我聽天由命
最後一張王牌在手裡　二選一的機率
不能放縱愛你　就放過自己

愛情已經過了甜蜜期　多說也是無益
愛不愛我已經沒關係　一點小傷而已
你可以很放心　我不會為了留你假裝可憐兮兮

都怪我太不爭氣　我恨我愛你
Oh~ 我愛你　只是因為你是你
Oh~ 我恨你

你有我看也看不清的小聰明
你有我說也說不完的壞脾氣
你有我數也數不盡你　的新戀情

沒關係
我有你拿也拿不走的舊回憶
我可以一個人安靜的忘記你
我恨你最後那一句　我愛你

有人說：「我以為妳會對三分熟的朋友手下留情。」

我想了想，告訴他：「不愛的時候你們男人轉身都挺狠的，憑什麼你們可以要求我在還沒有愛你的時候手下留情？」

「是甘願也就不怕難 不甘願早放聲哭喊 
我要你 別的都不管 倔強變勇敢 茫然變釋然 
是甘願所以能美滿 不甘願才會說傷感
我愛你心就特別軟 平淡也浪漫 無語也溫暖」

歡喜做，甘願受。
這麼多年來，我一直都是這樣。

後來，我沒有再回你電話或簡訊。

一方面是我覺得，不是你想見我，我就一定得排出時間來。
另一方面是，時間跟空間已經把我跟你之間的距離越推越遠了。

既然你不是為了我特地回來的，那麼，就這樣再回去其實對你來說應該也沒有太大的差別，是吧？

記得我跟你說過的小王子的故事嗎？