翻到這篇文章,才記起原來我大概是去年的十月才開始貼照片。
因為寂寞,因為被拋棄,因為自卑,因為缺乏安全感。
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最近可能是寂寞過了頭,我竟然學著年輕小女生去貼了一些檔案。
當然收到的多是掌聲,但並沒有我預期的那麼多。
翻到這篇文章,才記起原來我大概是去年的十月才開始貼照片。
因為寂寞,因為被拋棄,因為自卑,因為缺乏安全感。
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最近可能是寂寞過了頭,我竟然學著年輕小女生去貼了一些檔案。
當然收到的多是掌聲,但並沒有我預期的那麼多。
對不起,我真的沒有辦法為這麼多人的人生負責。
V說,不該是妳負責的事,千萬不要覺得愧疚。
我說,那黑色旋渦就像是一個看不到底的黑洞,怎麼樣也填不滿。
我苦笑說,我才是全世界最有資格得憂鬱症的人吧。
當那個我以為最安全最平靜的地方變成了我最恐懼的地方時,我真的很挫折。
夜路走多了總是會碰到鬼。
前幾天我才在慶幸自己都沒遇到死纏爛打的傢伙,昨天就冒了一個出來。
不想跟你上床,不想跟你交朋友不可以嗎?
都說了我有心上人,都說了你不是我的菜,都已經假裝我是拜金女了。
為什麼都已經這麼委婉的拒絕了,你還要死纏爛打?
每個人的心中總是有兩個天平,一個拿來量自己,一個拿來秤別人。
我以為,同為女人的妳,應該能懂我心裡的苦。
原來,妳可以當別人的小老婆,但我出軌就是該死的行為。
我從來沒有批評過妳破壞別人家庭的事,甚至在妳因為別人的批判而受傷時借妳肩膀。
為什麼在我需要一些安慰的時候,妳沒有站在我這邊呢?
午後,手機傳來了幾則短訊,原來是好久沒聯絡的男同學,閒聊了幾句,也加了facebook。
然後我開始跟好姐妹聊著,為什麼其他同學都好像在生命中消失了一樣。
聊著聊著,我說,『我好像某段時間很不快樂吼?我對於那段時間的學生生活是一片空白耶。』
她說,『因為你那段時間的心思都在男人身上!』
嗯哼!很中肯也很一針見血的結論,讓我啞口無言。
你說,想聽聽我的聲音,於是傍晚時我們通了電話。
掛上電話後我突然有種大夢初醒的感覺。
是你提的那件事,但那並不會讓我不開心,我對於這個話題並不是那麼的在意。
只是那件事提醒了我,你畢竟還是別人的合法伴侶。
她本來就有權檢視你所有的一切。
這其實也不是什麼太特別的日子,跟往年大部份的時間一樣,是個要上班的2月14日。
一樣在社群網站上被許多人的閃光彈攻擊。
不管是甜蜜的情侶照,或是炫耀的禮物照,或是一堆膩死人而且言不由衷的鬼話。
老實說,雖然覺得很礙眼,但當自己是那其中的主角之一時,還是會覺得很開心。
女人啊,總是虛榮的。
Dear T,
很高興前陣子終於又跟你說上幾句話,雖然真的只有短短幾句。
但是我感受到了從紐約送來的溫暖。
記得我說過嗎?雖然總是跌跌撞撞,但老天爺總是眷顧著我,三不五時就會送我個禮物。
最近我收到了一份大禮。
我知道人生不能重來,但有些時候我真的很希望能有一台時光機,讓我回到十五歲那一年。
十五歲應該是我人生當中最無憂無慮的一年吧。
大小比賽隨便比都前幾名,學校考試隨便考也都全校排名前十,重點是也都沒在唸書,而且要什麼有什麼。
我在facebook上說我想回到十五歲,好姐妹msn問了我為什麼,
然後說:「雖然是這樣,但妳十五歲的時候沒男人!!!」
有時候我很希望自己是個任性的小妞。
可以耍賴,可以無理取鬧,可以任性的要求男人順著我的心。
可惜我不是。
一直以來我都是個善體人意的女孩(人)。
不管那是多令我傷心的事,我都可以幫男人找到一套說詞,欺騙自己的心。
每個設計都會有limitation,運氣不好遇到了,就變成一個fetal bug,改版還是重新設計就看這東西還打不打算賣。
我遇到了那個怎麼也闖不過的那個關卡,沒有人可以說,沒有人能夠理解。
人生當然還是要繼續走下去,但我遇到的這個關卡解不了。
就像angry bird裡的那個豬頭一樣,因為我打不到牠,所以他不斷地訕笑著。
我一直在想,為什麼我這麼需要你?
連續忙了三個月,總覺得需要點什麼來排解一下極大的壓力。
上週正忙得昏天黑地的時候,素有八卦王稱號的前同事Y先生,在MSN上敲了我。
我以為大概又是什麼前公司的八卦,沒想到他只是跟我閒聊。
也好,反正我趕進度趕得有點想殺人了,閒聊一下放鬆心情也好。
詹仁雄說:「世界上溫度最低的地方,不是北極的冰洲,不是南極的文森峰,是女人變心後的背影」
你叫我別對你這麼冷淡,我只覺得好笑。
憑什麼你用力甩了我一巴掌之後,我還得對你鞠躬哈腰呢?
我承認我是個騷貨,但這並不代表你想幹我的時候我就一定得把腿張開。
這幾天,電信公司一直有語音訊息來,說我有一筆帳單金額60元的部份沒有繳。
我一直覺得很納悶,之前綁約的時候不就已經是預繳了嗎?60元是怎麼回事?
想破頭,原來那60元是國際電話費,不能算在預繳的帳單裡頭的。
我記得,那個月我約莫打通了5次,每次通話時間不超過一分鐘。
後來我就不再打電話了。
這些天,我突然想起之前那些只屬於我們單純美好的小幸福。
google map告訴我,我們的距離約莫是一萬五千公里。
一萬五千公里有多遠?我不知道。
曾經我以為距離跟時差不會阻礙我們的戀情,沒想到我們還是被打敗了。
當你開始不再跟我說早安跟晚安之後,我就知道我不是你的唯一。
如果這是我自己做的決定,為什麼我會心痛?
是不是因為淚腺會隨著年齡的增長而越來越發達?
隨著眼淚一滴一滴地落下,我才明白我是那麼不堪一擊!
原來我以為的愛情原來只不過是一場可笑的鬧劇!
我們的時差是15個小時
我在睡覺的時候, 你在忙
我在上班的時候, 換你該睡覺了
我常在想, 太過於信任是不是會變成放任?
我的第六感很準, 有些時候我甚至覺得我應該去當個神棍什麼的......
不想說破只是因為不想破壞目前的和諧, 但你卻一次又一次的挑戰我的極限..