Miss Jealous

一樣是18歲那年。我遇上了生命中第一個男人k，雖然他一直到現在都還是不相信他是我的第一次。
我一直以為K大我4歲，直到某天在他抽屜裡翻到其他女生寫的情書，和他的身份證，我才知道一切都是謊言。

我記得是在那年過年假期的某日，我騙了家人說去台中找同學，會在台中住一晚。
我是真的去了台中，但是沒有找我同學，我去找了我乾哥，玩樂一陣後再搭火車到台南去見K。
那是我們第一次見面。唔，是的，我們是網友，在那個剛開始用撥接上網的年代，我在南部某個BBS站遇到了他。
那個時候沒有手機，也鮮少有人有扣機，只有室內電話。如果我被他放鴿子，我只好鼻子摸著回家去。

到了台南火車站，我馬上就打了電話給他。
很好，有找到人。接下來就是耐心等待。
我記得已經很晚了，等了大概10~15min，有一大堆台客來來去去的，我很害怕他是其中一個。
最後來了一個穿著藍色鋪棉外套(還是羽絨衣?我永遠搞不清楚有啥不同)，黑色牛仔褲，金毛的男人。
那時候還不用帶安全帽，(這樣曝露出我的年齡了嗎?)所以遠遠就看到一顆金頭毛，說真的，我有被嚇到。
在那個民風純樸的年代，染金毛根本就是在告訴大家:我就是壞小孩!
我定在那邊等他走過來，好吧，是個帥哥，有放心了。
我一直覺得，當年的他，有著林瑞陽一般的大眼睛，以及大門牙。(我又再度告訴大家我多老了嗎?~~~)
羞怯地打個招呼，跟他進了7-11買些飲料什麼的，然後就上了他的摩托車。
我還記得，那是一台翔鷹，因為接下來的2年裡，我不斷的在同一個校園裡找尋這台車的蹤影。

回到他與同學合租的宿舍，大過年的，只有他這個怪咖留在台南，其他人都回家去了。
他的房間其實蠻乾淨的，(或許是因為常帶女生回去的關係吧!呵~)單人床，書桌，巧拼板。
當年的我是很不擅長與男人交談的，因為我唸了6年的女校，生活中根本沒有男人。
我就這樣讓他帶著我，坐在巧拼板上，讓他從背後環抱著我，讓他靠在我的肩頭說故事。
18歲的我，真的很無聊，竟然叫一個大男人說故事給我聽，而他也答應了。
我也不知道是色慾熏心，還是天秤座的人生性就是這麼浪漫。

剛開始就是很鎮定的抱著，用他輕柔的嗓音，靠在我的肩膀上講故事，一邊也玩弄著我的手指頭。
接著，撥開了我清湯掛麵麵般的學生短髮，輕輕吻著我的頸，我的耳垂。
然後?然後就沒有講故事的聲音了。
我迷失在他細碎溫柔的親吻及愛撫裡，無可自拔。
他是個天生的玩家，沒有女人可以從他的溫柔裡全身而退。
道德禮教還有媽媽的諄諄告誡，在這一刻，早被我拋到腦後了，我融化在他的啃囓下。

痛嗎?我沒有印象了，或許我的第一次早就獻給腳踏車了。
爽嗎?初經人事的小女孩，其實分不清到底是爽，還是奉獻。
我只記得我把全部的自己給了k，而他也傷我很深。
不斷的上演著劈腿、原諒的戲碼，我也總是學不會該怎麼離開他。

記得有次在地上發現用過的保險套，我竟然強迫自己相信那是他自己打手槍用的。
愛情真的很盲目~~~

其實他剛開始的時候對我很好，幾乎每個假日都會搭火車來陪我唸書，(或是我搭車到台南去)
但其實每次到最後，都是唸到床上去。
後來，我把家裡燒給我的扣機拿給他用，反正家裡也還有好幾個，也因此發現其他的女人。

一直到那年的端午節前後，我對他而言已經沒有新鮮感了。
所以都是我到台南去，現在想想，自己好像慰安婦喔。
以前的我會說是他劈腿，他不愛我了。
但其實我一直到現在都不知道他到底是真的愛過我?
還是只是一時迷戀我青春的肉體?

最後，call他也不會回了，甚至連他媽媽都找不到他。
我才知道原來他又延畢了，消失了好幾天。(唔，"又"...有很多涵義)
雖然他不提分手，但我知道他只是怕會影響到我考大學。
只是沒想到，我最後還是到了他的學校，讓我們的關係一直糾纏不斷下去，也讓我墮落了。

我開始不斷的與不同的男人交媾，也不再過問他與誰誰誰的什麼事。
甚至到最後，他當時同居的對象哭著打電話來求我離開他，我也沒有心軟。
我以為這是報復，但原來我只傷害了我自己。

忘了是87年還是88，他終於畢業，回台北了，我們的世界再也沒有交集，我才漸漸清醒，認真的交了個男朋友。

我和k還有聯絡嗎?其實有，他也一直約我見面。
現在的我對他來說應該更有吸引力，但我想就這樣吧。
我深深相信，我和我的這一位前男友是不可能和平相處的。

我還恨他嗎??或許是吧。
也許我現在的某些行為，都只是在埋葬當年那個被他傷害過後，血肉模糊的心。